!با چتر نجات از بانکوک

يادداشت های اسکندر دلدم

شماره مخصوص ايام عزاداری محرم الحرام

پیشنهاد اقتصادی مهم

       با فرا رسیدن ماه محرم الحرام در تمام شئونات زندگی مردم تحولات اساسی ایجاد می شود که متاسفانه توجهات فقط به گریه و زاری و لعن و نفرین تروریست های یزیدی و شمری (داعش و النصره آن زمان) است؛ در حالی که فاجعهء کربلا برای بازار و اقتصاد و فرهنگ و تئاتر و جمیع شئونات اجتماعی و سیاسی حکومت اسلامی و امت همیشه گریان فواید بیشماری هم داشته است.

       - در این ماه مداحان بابت هر نیم ساعت مداحی (خواندن اشعار بی وزن و قافیه و معنی!) با صدای گوشخراش شبیه حرکت قطار(!) چند ده میلیون تومان از صاحبان مجالس و یکی یک چک بیست میلیون تومانی از شهرداری تهران (جهت مداحی از شهردار در انتخابات آتی) دریافت می کنند.

       - همچنین بیش از دویست - سیصد هزار روحانی اعم از شیخ و سید و طلبه تازه وارد به حوزه و یا روضه خوان کهن سال مشغول شرح جنایات یزید و شمر سابق می شوند! (که در برابر جنایات یزیدهای معاصر و شمرهای جنایتکار فعلی بچه بازی محسوب می گردد!)

       - بازار پر رونق مداحی و روصه خوانی در این ماه به اندازه ای پر رونق و گرم است که بسیاری از مداحان و روضه خوان ها به سبک بازیگران و خوانندگان هالیوودی و لوس آنجلسی برای خودشان مدیر برنامه استخدام کرده اند و کسانی که مایل به استفاده از هنر این مداح ها و روضه خوان ها هستند باید از چندین ماه قبل زنبیل گذاشته و با مدیر برنامه این سوپر استارها عقد قرارداد کنند و پول کلانی را هم پیشاپیش بپردازند!

       - سلاخ ها هم که به خاطر ورود گوشت یخ زده از آرژانتین و روسیه و استرالیا و هندوستان و سایر بلاد کفر سال به دوازده ماه بیکار هستند، در ماه محرم سرکار می روند و در جلوی دسته سینه زنی و یا جهت پخت قیمه پلوی نذری، داخل تکایا به بریدن سر گوسفندان مشغول می گردند!

       - کرایه دهندگان ظرف و ظروف و بلندگو و وسایل صوتی هم کارشان پر رونق می گردد.

       - هنرمندان و بازیگران هم در نقش شمر و خولی و یزید تئاتر موسوم به تعزیه را در بیان جنایات یزیدی های سابق اجرا می نمایند!

       - هم چنین اگر در عقب و جلوی دو روز تاسوعا و عاشورا تعطیلی بیفتد؛ بخش عظیمی از عزاداران جهت عزاداری عازم سواحل شمالی کشور شده و سبب رونق کار رستوران های کنار جاده و کرایه دهندگان اسب در ساحل دریا و کرایه دهندگان اطاق خالی (و مخلفات آن!) می گردند.

       - ضمنا شهرداری هم می تواند ادعا کند هشتاد میلیارد به هیئت های عزاداری داده است، و به این ترتیب شائبه هرگونه سوء استفاده مالی در شهرداری از بین می رود و همه راضی می شوند!

       - با فرارسیدن ماه محرم بازار راکد قماش (پارچه سیاه) کار دوزندگان پرچم و بیرق و سازندگان علم و کتل رونق می گیرد.

       - فروشندگان ابزار و آلات موسیقی هم که در طول سال مشتری قابل توجهی ندارند، وارد بازار پر رونق محرم شده و ابزار موسیقی نظیر ساکسیفون و رام و طبل و سنج و گیتار و نظایر آن را تحت پوشش وسایل عزاداری به فروش می رسانند!

       - عرضه کنندگان گوشت و مرغ و روغن و شکر و چای و حبوبات و سیب زمینی و سایر اقلام پر مصرف تکایا و حسینیه ها، در حالی که لباس سیاه بر تن کرده و عزادار هفتاد و دو تن شهید کربلا هستند، سی چهل درصد روی اجناسی که از چند ماه قبل احتکار کرده بودند کشیده و به بازار عرضه می کنند! و به این ترتیب ترتیب مصرف کنندگان را می دهند (! ) بطوری که در محرم امسال با رسیدن قیمت یک کیلو گوشت به حدود پنجاه هزار تومان، غم و درد و عزای مردم دو برابر شده، و در تکایا و حسینیه ها ضمن گریه به خاطر مظلوم کربلا، به مظلومیت خودشان هم می گریند!

       - یکی دیگر از فواید بسیار مهم و بلکه معجزات این ماه حل مشکل بیکاری در کشور است. در این ماه کلیهء بیکاران در تکایا و حسینیه ها به دم کردن و ریختن و گرداندن سینی چای و شستن قوری و استکان نعلبکی و جارو و نظافت حسینیه ها سرگرم شده و در ساعات پایانی روز پشت علم و کتل راه افتاده و به سینه زنی و زنجیر زنی سرگرم می شوند!

       آنچه گفته شد تنها گوشهء کوچکی از فواید ماه محرم برای رفع مشکلات اقتصادی و اجتماعی کشور بود و به همین خاطر پیشنهاد می شود دولت و مقامات تصمیم گیرنده برگزاری عزاداری محرم را از یک ماه به یک سال افزایش دهند تا چرخ اقتصاد کشور با استفاده از تکنولوژی گریه زاری و غم و افسردگی و سینه و زنجیر زنی به حرکت درآید!

       خوشبختانه بدبختی مردم آنقدر زیاد است که در تمام طول سال امکان عزادار بودن را دارند و به خاطر آلودگی هوا مرتب اشک از چشمشان جاری است!

       از نظر امکانات عزاداری هم باید گفت که عزاداری تنها صنعت کشور است که نیاز به واردات مواد اولیه از خارج و وابستگی ارزی ندارد و انواع اشعار سوزناک مایهء افسردگی و ادعیه برای اموات و درگذشتگان و راهیان دیار باقی، در داخل به شیوه بند تنبانی تولید می گردد و و ایضاً متخصص داخلی و کارآزموده برای درآوردن اشک مردم به وفور در هر کوره دهاتی پیدا می شود و از نظر مداحی و روضه خوانی جزو چند قدرت برتر جهانی هستیم!

رئیس فرهنگستان و همزدن آش نذری

       همانطور که می دانيد، دشمن استکباری همواره کوشیده است سواد و معلومات و تخصص سیاستمداران صاحب نام جهان را به رخ ما بکشد و سیاستمداران مملکت ما را فاقد تخصص و هنر و سواد نشان بدهد و باعث ایجاد عقده خود کم بینی امت همیشه خودبین بشود! فی المثل مرتب از مدارج علمی مقامات خود می گویند که فلان رئیس جمهور پزشک است و فلانی استاد اقتصاد است و فلان نخست وزیر جامعه شناس است و کذا و کذا... و در مقابل مرتبا قلابی بودن مدارک تحصیلی و بی سوادی مدیران و مسئولان کشور ما را جار می زنند! اما جای نگرانی نيست چرا که دانشمندان ما علاوه بر دانش های مورد نظر(!) خيلی کارهای ديگر هم می کنند که به عقل دانشمندان استکبار نمی رسد.

       مثلاً می توان به دانشمند محترم حاج دکتر کربلایی غلام حداد عادل اشاره کرد. ايشان از فلاسفهء با سابقه کشور در هر دو رژیم سابق و لاحق است. نامبرده در زمان گذشته عضو انجمن سلطنتی فلسفه تشریف داشتند و با احسان نراقی و دکتر نصر و امثالهم فلسفه بافی می کردند! پس از انقلاب با تمهيد «ارتباط نسبی» با مقام رهبری همه کارهء مملکت شده اند.

       این دانشمند برجسته ریاست فرهنگستان زبان و ادب فارسی را بر عهده دارد و یکی از مسئولیت های خارق العاده حاج آقا حداد واژه یابی فارسی برای لغات بیگانه است و فرهنگستان تحت مدیریت حاج آقا، همه ساله با هزینهء سنگین مالی و بهره گیری از اساتید متفکر چند واژه جدید اختراع و استفاده از آنها را طی ابلاغیه رسمی و بخشنامه به همگان توصیه می نماید.

       استفاده از واژه "کش لقمه" بجای پیتزا، و "من درش پیدا" بجای آینه و اخیرا "ثبت گوشی همراه" به جای واژه استکباری "رجیستر"، نتیجهء مطالعات و ابداعات فرهنگستان زبان و ادب حاج حداد می باشد!

       باری، حاجی حداد عادل علاوه بر فعالیت های خارق العاده فرهنگی و ادارهء مدارس غیر انتفاعی که تاسیس کرده، و نمایندگی مجلس و قاطی بودن با جناح اصول گرا و سرودن اشعاری برتر از بوستان سعدی و دیوان حافظ!، و تدریس فلسفه در دانشگاه، حلیم نذری را هم در مناسبت های مذهبی هم می زند.

       انتشار عکس مستند حاج حداد در حال پختن آشی که یک وجب روغن روی آن نشسته است! نشان می دهد اگر سیاستمداران غربی پزشک و در عین حال مهندس و اقتصاد دان و خلبان و قهرمان ورزشی و موسیقی دان و دارای ده ها هنر و فن و تخصص هستند، ما هم از قافلهء جهانی عقب نبوده و دارای سیاست پیشگانی هستیم که علاوه بر فعالیت های اقتصاء و فرهنگی و اندیشیدن واژه های جایگزین برای پیتزا (!) حلیم هم هم می زنند و برای جناح مقابل آشی می پزند که یک وجب روغن روش ایستاده است!

و اما شمه ای از حوادث غم انگیز روز عاشورا!

       در عکس زير یکی از مؤمنین و عزاداران از فرط غم و اندوه حادثهء کربلا در حال "خودزنی" و خفه کردن خود در برابر یکی از مراکز پخش قیمه نذری دیده می شود! به گزارش مرکز اورژانس و فوریت های پزشکی، تعداد زیادی از عزاداران به دلیل افراط در خوردن نذری روز عاشورا، دچار پارگی معده و روده و مقعد شده اند! تحلیل گران اخلاق و فرهنگ اجتماعی «امت همیشه چترباز!» می گویند خدا را شکر که در ماه محرم "طناب نذری" پخش نمی کنند، والا امت عزادار خود را به دار می کشیدند!

دخالت نیروهای حافظ صلح سازمان ملل در پخش نذری!

       در ايام عزادری امسال محرم الحرام! هجوم امت عزادار کشور به اماکن پخش غذای نذری در مراسم عزاداری محرم امسال برای درآوردن یک شکم سیر از عزا (!) کلیهء تهاجمات نظامی و درگیری های مسلحانه و تروریستی منطقه را تحت الشعاع قرار داد و برای چند روزی توجه وسایل ارتباط جمعی جهان معطوف و متوجه درگیری های خشونت بار در صفوف عزاداران قیمه ای بود.

       گفته می شود بیشتر درگیری ها به واسطهء رعایت نکردن نوبت در صف و جا زدن و زیر دست و پا رفتن عزاداران و قاپ زدن نذری های گرفته شدهء گروهی از مومنان عزادار توسط سایر عزاداران بوده است! (اصطلاحاً به اين عمل «نذری قاپ» گفته می شود!)

       اگرچه کیف قاپی از جرایم معمولی و پیش و پاافتاده در معابر و کوچه و پس کوچه های شهرها و حتی روستاهای حکومت اسلامی محسوب می گردد، اما اخیراً در مناسبت هایی که تکایا و حسینیه ها غذای نذری پخش می کنند پدیدهء جدید "نذری قاپی!" هم به لیست بلند و بالای جرایم معمول در کشور افزوده شده است!

       شایع است که به دلیل بالا گرفتن درگیری های خشن بر سر دریافت نذری، قرار است از سال آینده نیروهای حافظ صلح سازمان ملل (کلاه آبی ها) کار حفظ نوبت و جلوگیری از جنگ و قتال بر سر یک کاسه پلو قیمه میان عزاداران محرم را بر عهده بگیرند.

       در عکس های زير گروهی از نذری طلبان مهاجم به مراکز توزیع غذای نذری دیده می شوند!

افتخارآفرینی جدید: ثبت رکورد پخت بزرگ ترین ته دیگ نذری جهان در گینس!

       به کوری چشم استکبار جهانی، و در حالی که هنوز تحریم ها بطور کامل برداشته نشده اند، به همت جمعی از متخصصان «نانو قیمه تکنولوژی» در حکومت اسلامی، بزرگ ترین قطعه ته دیگ جهان از کف یک دیگ نذری به بازار مصرف عرضه شد!

       ناظران سیاسی که در محل حضور داشته و از نزدیک قیمه قیمه شدن این بزرگ ترین ته دیگ جهان را دیده اند می گویند علیرغم ممنوعیت غنی سازی بالای سه تا چهار درصد که برای حکومت اسلامی در نظر گرفته شده است، به محض درآمدن این ته دیگ از کف دیگ پلو (در حالی که از آن روغن می چکید!) بیش از سی - چهل نفر از عزاداران به طرف آن هجوم برده و شروع به غنی سازی خود کرده و دلی از عزا درآوردند!

       با ثبت این رکورد (ته دیگ نیم متری) در کتاب رکوردهای گینس، افتخار دیگری به افتخارات کشور افزوده شده و مشت محکم دیگری به تخم استکبار جهانی فرود آمده است!

هرس کردن (ختنهء) قریب الوقوع مورگان فریمن!

       پس از حضور مورگان فریمن، بازیگر سیاهپوست مشهور هالیوود و برندهء جایزهء اسکار، در مراسم عزاداری تاسوعا و عاشورای حسینیهء آیت الله خوئی لندن، معلوم شده است که هنرپیشهء آمریکایی تحت تأثیر موفقیت های اقتصادی مسئولان و مدیران پاک دست و با ایمان و نماز خوان و خداترس حکومت اسلامی به اسلام گرویده و ایمان آورده است!

       مورگان فریمن به خبرنگاران گفته است همهء هنرپیشه های هالیوود انگشت کوچک یک مدیر درجهء سهء حکومت اسلامی نمی شوند، که در عین بی سوادی و بی دینی و بی اعتقادی(!) نقش یک آدم مدیر و مدبر و متخصص و کاردان و پاک دست و صحیح العمل را بازی می کنند و در فرصت مناسب خزانهء مملکت را برداشته و می گریزند!

       مورگان فریمن، ضمن تقدیر از هنر بازیگری هنرپیشه هایی که در حکومت اسلامی در نقش مدیران و مسئولان متخصص فرو رفته اند، می گوید: "این مدیران هنرپیشه چنان حس گرفته و در نقش خود فرو رفته اند که خودشان هم باورشان شده که آدم های پاک دست و صحیح العملی بوده و گرفتن حقوق های نجومی و پاداش های کلان میلیاردی حق خود و زن و بچه اشان است!"

       فریمن با اشاره به بازی های صورت گرفته در وین اتریش و لوزان سوئیس میان هنرپیشه های وزارت خارجه حکومت اسلامی و بازیگران شش قدرت اصلی جهان، گفته است که بازیگران حکومت اسلامی نقش خود را چنان هنرمندانه بازی کردند که در عین دفن کردن نیروگاه آب سنگین اراک در زیر خروارها بتن و سیمان، و جمع آوری سانترفیوژهای نیروگاه زیرزمینی فردو (و تبدیل آن به رستوران سنتی!) و تن دادن به خواسته های نامعقول غربی ها و خواندن فاتحهء برنامهء هسته ای ایران، هم خودشان و هم تماشاگران ایرانی تصور می کنند آنها پیروز مذاکرات بوده اند!

       منابع مطلع گزارش می کنند با توجه به کهولت سن مورگان فریمن، بریدن بخشی از بدن فریمن که جهت ورود به اسلام ضروری می باشد، مشکل به نظر می رسد و به همین خاطر بجای استفاده از روش های معمول برش در جراحی پزشکی، قرار شده است چند باغبان از حکومت اسلامی با ابزار چمن زنی و هرس درختان به هالیوود اعزام گردند.

       برش آن قسمت از تن و بدن مورگان فریمن موفقیت جدیدی پس از موفقیت برجام خواهد بود و مشت محکم دیگری بر بد جای یکی از اتباع آمریکا وارد خواهد آمد!

و بالاخره: بازگشت ارزش ها!

       یکی از بزرگ ترین خواص انقلاب اسلامی، بخصوص در ماه مبارک محرم، باز گرداندن ارزش های معنوی به جامعه هنری و ورزشی کشور بوده است. در این عکس های تاریخی فوتبالیست اسطوره ای و چهره ماندگار و محبوب ورزش ایران (حاجی علی پروین) قبل و بعد از بازگشت ارزش ها دیده می شود! (فاعتبرو یا اولی الابصار)

بازگشت به خانه