!با چتر نجات از بانکوک

يادداشت های اسکندر دلدم

شماره مخصوص ايام ثبت نام کانديداهای ریاست جمهوری!

استقبال دشمن شکن از انتخابات ریاست جمهوری!

در ایام انتخابات ریاست حکومت در آمریکا، که آن همه ادعای ابرقدرت بودن، و جمعیتی چهار برابر حکومت اسلامی دارد، سه الی چهار نفر کاندیدا می شوند که عمری را در فعالیت های سیاسی و اقتصادی و مدیریت کلان گذرانده و به اصطلاح استخوان های خود را خرد و موی سر و سایر نقاط بن را سفید کرده اند!

این امر نشان می دهد که ایالات متحده از نطر داشتن مغز های سیاسی و نخبگان اقتصادی و مدیران زبده و کارآمد با کمبود مواجه است و شاید هم تعصب و حمیت و عشق خدمت به امت همیشه در ایالات متحده آمریکا در میان تکنوکرات ها و سیاستمداران آمریکایی مثل سیاسیون حکومت اسلامی وجود ندارد!

در نتيجه با شروع ثبت نام از علاقمندان به خدمت در پست ریاست حکومت ایران اسلامی و هجوم طبقات مختلف مردم به مراکز ثبت نام؛ ناظران سیاسی و منطقه ای و دشمنان نظام مقدس انگشت حیرت به دهان و هرجای بدتر خود فرو کرده و از وجود اینهمه کاندیدای شرکت در انتخابات ریاست حکومت ابراز شگفتی کرده اند!

براساس اصل 115 قانون اساسی و ماده 35 قانون انتخابات ریاست جمهوری، رجال مذهبی و سیاسی واجد شرایطی که دارای شرایط 1- ایرانی الاصل بودن 2- داشتن تابعیت حکومت اسلامی ایران 3- مدبر و مدیر بودن 4- داشتن حسن سابقه و امانت و تقوی 5- مؤمن و معتقد به مبانی حکومت اسلامی ایران و مذهب رسمی کشور هستند، شخصا یا از طریق معرفی نمایندهء تام‌الاختیار می‌توانند جهت اعلام داوطلبی و تکمیل فرم پرسشنامه با همراه داشتن اصل شناسنامه و چهار برگ تصویر کلیه صفحات آن و 12 قطعه عکس 4X6 جدید که در امسال گرفته باشند، به ستاد انتخابات کشور واقع در میدان فاطمی، ابتدای خیابان شهید گمنام، تالار بزرگ کشور مراجعه کنند.

امسال رکورد ثبت نام علاقمندان به نامزدی ریاست حکومت در جهان شکسته شد و قریب دو هزار نفر از گوشه و کنار مملکت خود را به وزارت "کش ور" رسانده و نامزدی خود را رسماً ثبت کردند.

کارشناسان سیاسی و تحلیلگران مسائل حکومت اسلامی، هجوم روستائیان و دامداران و چوپان ها و کارگران ساختمانی به وزارت "کش ور" و ثبت نام فله ای را از دلایل نابودی کشاورزی و دامداری و رکود بخش ساختمان در مملکت می دانند و می گویند در حال حاضر تنها شغل نان و آبدار ریاست جمهوری است، و هرکس بتواند رئیس جمهور شود علاوه بر گرفتن حقوق سوپر نجومی، می تواند کلید خزانهء ارزی بانک ها را هم به دست برادرش بدهد و خواهر و مادر و داماد و فرزندان و همسران و دوست دخترهای شرعی (صیغه ای - زنِ خرید خدمتی) خود را هم صاحب منصب کرده و به ثروت و مکنت برساند!

به دلیل وجود همین جاذبه ها، روز به روز بر تعداد علاقمندان پست ریاست حکومت افزوده می شود و روستائیان و افراد بی سوادی که حتی بلد نیستند اسم خود را بنویسند می گویند با توجه به رزومه رؤسای جمهور سابق، رئیس جمهوری تنها حرفه در این مملکت است که نیاز به سوات و مهارت و دانش و تخصص ندارد و هر کس رئیس جمهور شود بعداً می تواند از حوزهء علمیهء گلاسکو مدرک دکترا گرفته و خود را دکتر جا بزند!

و اما اکنون که به میمنت و مبارکی کاندیداهای اصلی و فرعی مشخص شده اند، مردم نباید منتظر روز رأی گیری بمانند و از امروز تا روز دادن رأی (از فرودگاه جده گرفته تا کلاس درس قرائت!) امت همیشه در صحنهء وقت و فرصت کافی برای انتخاب چهرهء مورد نظر و مورد عشق و علاقه خود را دارند تا تصمیم عجولانه نگیرند و بعداً از اینکه مثلاً به قالیباف داده و به حسن روحانی یا میرسلیم نداده اند غصه نخورند!

تعطیلی فعالیت های ساختمانی تا بعد از انتخابات ریاست جمهوری!

از تهران اطلاع می رسد با شروع ثبت نام از علاقمندان به تصدی پست ریاست جمهوری کلیهء کارهای ساختمانی و خدماتی به تعطیلی کشانده شده و عمله ها و کارگران ساختمانی و تخلیه کنندگان چاه مستراح و مقنی ها و رفتگران و سایر فعالان کارهای خدماتی در تهران و شهرستان ها کار خود را رها کرده و همراه با چوپانان و صیفی کاران روستایی خود را به پایتخت رسانده و در صف ثبت نام جای گرفته اند!

خبرنگاران وسایل ارتباط جمعی و حتی بلانسبت صدا و سیمای حکومت اسلامی با بسیاری از این علاقمندان به رئیس جمهور شدن مصاحبه هایی انجام داده اند که بعضی در این دو سه شب گذشته از برنامه های خبری رادیول و تله وزوزون حکومت اسلامی پخش گردید!

در میان علاقمندان به رئیس جمهور شدن هر نوع جنسی وجود دارد!، بعضی از مشتاقان که از دو سه شب قبل از شروع ثبت نام در پیاده روی مقابل وزارت " کش ور" خوابیده و نوبت گرفته بودند از مقامات بالا تر خواسته اند با انجام تغییراتی در قانون اساسی تعداد روسای جمهور را اضافه کنند که به همه مشتاقان خدمت یکی یک پست ریاست حکومت برسد!

عده دیگری پیشنهاد داده اند تا برای هر قریه و روستا یک رئیس جمهور تعیین شود تا منبعد روستائیان برای گرفتن پست ریاست حکومت و گماردن پدرعروس خود در سمت رئیس دفتر و سپردن کلید خزانه ارزی بانک ملت به دست برادر (!) و گرفتن ویلای پنجاه میلیارد تومانی مجبور به ترک ده و آمدن به تهران نباشند!

کارگران ساختمانی و تخلیه چاهی ها هم علت اشتیاق خود به رئیس جمهور شدن را وفور عمله افغانی در ایران و بیکاری عمله جات ایرانی دانسته و گفته اند به خاطر رکود بخش ساخت و ساز مجدور هستند عملگی را رها کرده و به ریاست حکومت مشغول شوند!

ناظران مسایل حکومت اسلامی می گویند روی گرداندن عمله ها از عملگی و توجه آنها به پست ریاست حکومت از بعد ریاست حکومت اوس محمود احمدی نژاد شیوع پیدا کرده و چون کار ریاست حکومت در ایران تشابهات زیادی با عملگی و گل لگد کردن و فرقون کشی دارد، عمله ها می گویند اگر اوس محمود توانست عملگی را رها کرده و رئیس جمهور شود چرا ما نتوانیم!

سوررئاليسم انتخاباتی!

به محض باز شدن درب محل ثبت نام کاندیداهای ریاست جمهوری در زیر زمین وزارت "کش ور"، افرادی از همهء صنوف و طبقات، بی سواد و باسواد، بیکار و کم سن و سال یا پیرمرد ناتوان، روستایی و شهری، مجرم و سابقه دار و زندانی کشیده و... به حوزه ثبت نام هجوم آوردند تا در انتخابات مشارکت فعال داشته باشند! آنها خود را آمادهء قبول مسئولیت ریاست جمهوری کرده و معتقدند بهتر از روسای جمهور سابق و لاحق می توانند مملکت را اداره کنند!

در روزهای ثبت‌نام نامزدها، به مانند سال‌های گذشته، ستاد انتخابات کشور شاهد حواشی‌ای پررنگ‌تر از متن بوده است؛ افرادی که بدون در نظر گرفتن شرایط و ضوابط و صلاحیت‌های مندرج در قانون صرفا برای دیده شدن اقدام به نام نویسی در انتخابات می‌کنند و بعضا موجبات سوء استفاده رسانه‌های معاند و دردسر دست ‌اندر کاران اجرایی و نظارتی انتخابات را فراهم می‌آورند. خلاصه اينکه آنچه در روزهای اسم نويسی بیشتر غالب بود، حواشی بعضاً فکاهی و خنده ‌دار بوده است؛ افراد محترمی که اگر چه در مشاغل مرتبط با خود چیره دست و کارآمد و موفق هستند اما بی‌تردید حائز شرایط و صلاحیت‌های مندرج در قانون برای تصدی‌گری سمت ریاست حکومت نیستند، خود را به ستاد انتخابات کشور واقع در خیابان فاطمی تهران رسانده بودند تا لااقل یک عرض اندام رسانه‌ای داشته باشند.

از همه فکاهی تر اظهارات بعضی از مراجعان بود که در پاسخ به سئوال خبرنگار تلویزیون علنا می گفتند که برای شوخی و مسخره بازی مراجعه کرده اند! البته عده ای از بزرگان حکومت اسلامی هم مراجعه اقشار مختلف از کارگر ساختمانی گرفته تا افراد روان پریش برای ثبت نام را مثبت ارزیابی کرده و نشانه مردمی بودن رژیم مقدس دانسته اند!

عده ای هم معتقدند که با نمایش چهره های کاندیداها در تلویزیون های خارجی و مخابره عکس و خبر و مصاحبه این افراد توسط خبرنگاران بین المللی حاضر در محل ثبت نام، تتمهء آبروی ملت ایران هم رفت و ملل بیگانه با دیدن نخبگان ایرانی که با دمپایی و یا زیرشلواری و پیژامه و بعضا با الاغ به محل ثبت نام مراجعه و حرف هایی در مورد برنامه های خود در صورت رسیدن به منصب ریاست حکومت می زنند که مسخره و ناشی از روان پریشی آنهاست پر واضح است که در مورد ایرانیان چه تصور خواهند کرد!

بهر حال ثبت نام کاندیداهای شرکت در انتخاب رئیس جمهور جدید همچنان ادامه داشت و هر لحظه با رسیدن خیل دهاتی ها، بیکاران، و افراد روان پریش جديدی که برای ثبت نام به وزارت " کش ور" هجوم می آوردند به طول صف های نام نویسی اضافه می شد! در ادامه به مهم‌ترین حواشی ثبت‌نام داوطلبین انتخابات ریاست حکومت دوازدهم اشاره می‌کنیم:

* به هر ایرانی یک وعده ساندویچ فلافل می دهم: یک فلافل فروش جوان که برای ثبت نام آمده بود به خبرنگار صدا و سیما گفت تمام مشکلات مملکت با توسعه و گسترش فلافل فروشی ها قابل حل است و باید همهء بیکاران مملکت فلافل فروش شوند و مردم به یکدیگر فلافل بدهند! وی که در برابر دوربین شبکه اول تلویزیون دولتی صحبت می کرد اظهار داشت در صورت پیروزی در انتخابات به همه ایرانی ها یک وعده فلافل خواهد داد!

* رئیس جمهور شوم به همه بیکاران 150 میلیون حقوق می دهم: صبح روز سه شنبه فردی با مدرک ششم ابتدایی برای ثبت نام در انتخابات دوازدهمین دوره ریاست‌حکومت در ستاد انتخابات کشور حضور پیدا کرد و وعده داد تا به بیکاران به صورت ماهانه 15 میلیون تومان حقوق دهد و علاوه بر این افزود: ناسا (آژانس فضایی آمریکا) را به ایران منتقل می کنم.

* رییس‌جمهور شوم با ترامپ مسابقه شنا می‌گذارم: داوطلب دیگری در واکنش به مواضع اخیر ترامپ، رییس جمهور آمریکا، اظهار کرد: رییس جمهور شوم در کشور هند با ترامپ مسابقه شنا می گذارم.

* ثبت نام «مرکل گونه»ی یک بانو: تنها خانمی که در ساعات ابتدایی روز سه شنبه برای رئیس جمهور شدن اعلام آمادگی کرد دلایل ثبت نام خود را اینگونه روایت کرد: "زنان برای ریاست حکومت مناسب تر هستند، مانند مرکل، البته الگوی من مرکل نیست!"

* برادران دوقلو با شعار اشتغال آمدند: حوالی ظهر سه شنبه بود که حسن و حسین سید هادی دو برادر دوقلو متولد 1366 هم با شعار اشتغال برای ثبت نام در انتخابات ریاست حکومت وارد ستاد انتخابات کشور شدند.

* به پیغمبر، پیغمبرم!/ برای نجات ایرانیان آمده ام!: فرد دیگری که ادعا می‌کرد که پیغمبر هست با حضور در ستاد انتخابات کشور کلکسیون داوطلبان ریاست حکومت را تکمیل کرد؛ این فرد به خبرنگاران می گوید ادعای پیغمبری دارد و از طرف خدا مامور شده تا با رئیس جمهور شدن مردم را نجات بدهد.

* رئیس‌جمهور بالقوه‌ای که هیچ کفشی اندازه‌اش نیست!: فرد دیگری روز سه شنبه بدون کفش برای نشستن بر منصب ریاست حکومت اعلام آمادگی کرد؛ این فرد در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه چرا بدون کفش در وزارت کشور حضور پیدا کردید؟ گفت: سایز پاهایم بزرگ است و کفشی برای من تولید نشده که من آن را بپوشم.

* مردی با کیف صورتی زنانه که توجه خبرنگاران را جلب کرد!: همچنین فرد دیگری با در دست داشتن یک کیف صورتی که توجه خبرنگاران را به خود جلب کرد، به وزارت کشور آمد.

* اعلام آمادگی جوان 19 ساله دبیرستانی برای ریاست جمهوری؛ قول 100 روز نمی‌دهم: در ادامهء دومین روز ثبت نام انتخابات، ثبت نام کننده‌ای وارد وزارت کشور شد که می‌گوید 19 ساله است و در مقطع اول دبیرستان تحصیل می کند؛ او می گوید قول 100 روز نمی‌دهد.

* وعده‌های گردوغباری سه داوطلب ریاست جمهوری: حوالی ظهر روز چهارشنبه سه داوطلب که با لباس های عربی در ستاد انتخابات کشور حاضر شده و برای دوازدهمین دوره انتخابات ریاست حکومت ثبت نام کردند، ضمن دعوت از خبرنگاران برای حضور در استان خوزستان و وعدهء پذیرایی از آنها، قول دادند تمامی مشکلات مربوط به وجود گردوغبار و همچنین خشک شدن تالاب های این استان را در صورت انتخاب توسط مردم، در بازه زمانی کوتاه مدتی حل کنند.

* 10 تومان قرض گرفتم تا بتوانم به وزارت کشور بیایم: یکی از داوطلبان، پس از ثبت نام به شکلی غیرمتعارف در جمع خبرنگاران حاضر شد. او که به گفتهء خود از فرط خستگی نمی توانست روی پاهایش بایستد، بر روی زمین نشست و گفت: ده هزار تومان قرض کردم و خودم را به ستاد انتخابات کشور رساندم تا رییس جمهور مردم شوم. وی همچنین گفت: یکی از برنامه های من این است که دماغ هر کسی را که به ایران توهین کند، بشکنم.

* گراز در وزارت کشور: فردی برای ثبت نام در انتخابات ریاست حکومت وارد ستاد انتخابات کشور شد و گفت: به نام گراز آمده ام. وی ادامه داد: ایران 5 سال دیگر تبدیل به کویر می شود؛ اگر تایید شوم برای جلوگیری از این اتفاق برنامه دارم.

* یک کارشناس تلویزیون، کاندیدای انتخابات ریاست حکومت شد: یکی از ثبت نام کنندگان، با حضور در جمع خبرنگاران در ستاد وزارت کشور، اظهار کرد: مهمترین هدف من حمایت از جوانان فارغ التحصیل است و شعار انتخاباتی ام "خداحافظی با بیکاری" است.

* همسر سید محمد غرضی که وی را در ستاد انتخابات کشور مشایعت می کرد در گفت و گو با خبرنگار سیاسی خبرگزاری میزان با اشاره به ثبت نام همسرش در این دوره از انتخابات اظهار کرد: ایشان در دوره های قبل برای ثبت نام در انتخابات با من مشورت نکردند اما این دوره با من مشورت کرد.

* یکی از داوطلب هایی که برای ثبت نام در دوازدهمین دوره انتخابات ریاست حکومت به ستاد وزارت کشور آمده بود، در جمع خبرنگاران اظهار کرد: متولد سال 77 و 18 ساله هستم و تازه به دانشگاه رفته ام و پدر و مادرم رضایت دادند تا در انتخابات شرکت کنم. 18 ساله ام اما می توانم مملکت را اداره کنم!

* رئیس جمهور بالقوه ای که حتی سن خودش را هم نمی‌داند!: یکی از داوطلبان، با بیان اینکه از سن و سال دقیق خود مطلع نیست، گفت: گمان می کنم حدود 50 ساله هستم. وی با بیان اینکه مهمترین مشکل جامعه خدمت نکردن مسئولان است، تاکید کرد: آمده ام صادقانه خدمت کنم و امیدوارم همه مرا کمک کنند.

* یک ثبت نام کننده ناشناس با ورود به محل سخنرانی ستاد انتخابات واقع در وزارت کشور پشت تریبون قرار گرفت و خطاب به خبرنگاران گفت خواهش میکنم مخاطب من شوید تا مسئولان بلندگو را روشن کنند؛ خبرنگاران هم با تشویق مخاطب او شدند؛ این ثبت نام کننده می گوید ماهیانه 251 هزار تومان یارانه می دهد و این کار را از طریق چاپ اسکناس توسط بانک مرکزی انجام می دهد؛ او می گوید به هر خانوار ایرانی چندین هکتار شوره زار می دهد تا خیار بکارند و خیار شور کشت کنند!

* یکی می گوید چون بیکار بوده و نتوانسته شغلی برای خود دست و پا کند تصمیم گرفته رئیس جممهور شود و افراد خانواده اش را هم وزیر و مدیرکل نماید!

* دیگری که پابرهنه به ستاد ثبت نام آمده بود گفت به اصرار مادرش می خواهد رئیس جمهور شود، و مادرش به او گفته مگر از احمدی نژاد کمتری که خجالت می کشی به شهر بروی و رئیس جمهور بشوی!!

* دیگری می گوید امسال موفق به گذراندن کلاس دوم اکابر (نهضت سواد آموزی) شده و قادر است اسم خود را بنویسد و امضاء کند، و به همین خاطر چون مملکت به افراد تحصیل کرده احتیاج دارد تصمیم گرفته رئیس جمهور شود و مشکلات کشور را حل کند!

* یک روحانی منقل پناه و وافور دوست و نگاری پرست هم حرف های بودار و نشئه آور زده و گفته است در صورت سیدن به ریاست حمهوری همه مردم ایران را نشئه خواهد کرد!

* فردی دختر شش ساله خود را آورده بود تا نام بچه را به عنوان کاندیدا بنویسد (!) و به خبرنگار صدا و سیما می گفت چون برای ثبت نام کاندیداها شرط سنی وجود ندارد می خواهد دختر شش ساله اش را ثبت نام نماید! او معتقد بود چون کارهای مملکت روی روال خوب و موفقی وجود دارد و همه در رفاه هستند و هیچ مشکلی نظیر کشورهای جهان سوم نداریم، هر بچه ای می تواند رئیس جمهور شود، همانطور که محمود احمدی نژاد هشت سال بود!

* یکی از کاندیداها که سواد نداشت و مامور ثبت نام بجای او ورقه اش را پر می کرد در مورد علت ثبت نام گفت: "والله من بی تقصیرم، داشتم از اینجا رد می شدم چشمم به صف طولانی مردم افتاد گفتم حتما دارن نذری پخش می کنند، من هم ایستادم؛ حالا که نوبتم شده اصرار می کنن رئیس جمهور شوم! "

* یک کارگر ساختمانی هم که برای ثبت نام مراجعه کرده بود ضمن حساس خواندن مقطع کنونی و احتمال استفاده دونالد ترامپ از گزینه نظامی گفت: «من قادر هستم آجر را تا سه طبقه برای بنا پرت کنم، و در صورتی که رئیس جمهور شوم با پاره آجر هواپیماهای متجاوز آمریکایی را ساقط خواهم کرد!»

مورد حجت الاسلام والمسلمین ناصر خان فوقانی!

* حجت الاسلام والمسلمین حاج ناصر فوقانی که متولد 1337 است به خبرنگاران گفت در صورتی که رییس جمهور شود از ورود محوله های تریاک به کشور جلوگیری نخواهد کرد چراکه تریاک داروست و شرع مقدس ان را ممنوع نکرده است! ناصر فوقانی که پنج ضعیفه عقدی و صیغه ای در خدمت دارد همچنین می گوید که اگر تریاک آزاد شود دیگر هروئین و سایر مواد وجود نخواهد داشت. البته این نامزد انتخابات گفت که پس از رییس جمهور شدن به مسئله اعدام هم پایان می دهد. این نامزد انتخابات به مسئله قاچاق در کشور انتقاد کرد و گفت: ما چیزی به اسم قاچاق در روایات نداریم و برخی از این مسئله برای خودشان دکان درست کرده اند و بنده بعد از اینکه رییس جمهور شدم جلوی این مسئله می ایستم.

وی همچنین گفت: اگر رئیس جمهور شوم روحانی را معاون اولم و جهانگیری را معاون دوم خود می‌کنم. این نامزد انتخابات درباره جریان سیاسی اش بیان داشت: حزب من حزب الله و در حقیقت ما در خدمت خلق الله هستیم. حجت الاسلام والمسلمین ناصر خان البته نظر متفاوتی درباره دشمنان کشور داشت و گفت: ما دشمن را دوست نمی‌داریم، اما به ان هم بی احترامی نمی‌کنیم.

این نامزد انتخابات در ادامه در پاسخ به سئوالی درباره اینکه گفته شده شما پنج همسر دارید آیا با وجود اين همه همسر فکر می‌کنید از جامعه زنان رای لازم را کسب کنید و یا خیر؟ گفت: من می‌خواهم بودجه های کلان نظامی را خرج خانواده کنند. شما چه کار دارید من چند همسر دارم. اگر بگوییم چند همسر دارم شاید همسران من ناراحت شوند و شب کتکم بزنند.

ناصر فوقانی البته زمانی که حرف می‌زد دستان اش را حرکت می‌داد و این خود باعث شده بود تا رنگ حنایی که برای کسب ثواب روی انگشتان دستش بود دور از چشم خبرنگاران نماند و بیشتر به چشم بیاید!

مورد معجزهء هرارهء سوم!

اوس احمدی نژاد رییس جمهور دست پاک سابق هم که آمده بود حاجی حمید بقایی را ثبت نام کند جو گیر شد و خودش هم اسم نوشت! این درحالی است که وی قبلا به ارواح باباش قسم خورده بود وارد صحنه انتخابات نشود و به کار سابق خود (چوپانی در آرادان) باز گردد!

احمدی نژاد اکنون می گوید: مردم فشار آوردند، کاندیدا شدم! خبرنگاری پرسید: آقای احمدی نژاد آمدن شما برای حمایت از آقای بقایی کافی بود، دیگر چرا ثبت نام کردید؟ احمدی نژاد: شما در یک مقطعی وقتی به پزشک مراجعه می کنید، او به شما می گوید آب نخور. اما وقتی شش ماه دیگر مراجعه می کنید به شما می گوید آب بخور!

احمدی نژاد گفت اگر مجددا رئیس جمهور شوم به هر ایرانی ماهیانه پانزده میلیون تومان یارانه می دهم!

در اين ميان یک منبع مطلع که نخواست اسمش فاش شود اعلام کرد هجوم روستائیان و افراد بی سواد و بی اطلاع از اوضاع مملکت و مسائل جهانی برای رئیس جمهور شدن، تقصیر مرحوم اوس محمود احمدی نژاد است! افراد فاقد صلاحیت مدیریت و بی اطلاع از رموز سیاسی و علم اقتصاد و مملکت داری که بعضا حتی بلد نیستند اسم خودشان را بنویسند، وقتی دیدند این فرد به تهران آمده و به ریاست حکومت رسید، می گویند وقتی این همولایتی توانست رئیس جمهور شود حتما آنها هم خواهند توانست!

مورد قالیباف!

ممد باقر قالیباف، شهردار معروف ده بزرگ تهران، که پای ثابت همهء ادوار انتخابات ریاست جمهوری است، و در هر دوره خود را کاندیدا می کند (و رأی هم نمی آورد!) در آخرین روز ثبت نام خود را به ستاد اسم نویسی وزارت "کش ور" رساند و ثبت نام کرد!

قالیباف در پاسخ به سئوال خبرنگاران که چطور بعد از آتش سوزی ساختمان پلاسکو و شهادت آتش نشانان و مردم مظلوم روداری کرده و کاندیدا شده اید جواب داد می خواهم اسم خودم را به عنوان رکورد دار نامزدی در انتخابات در کتاب رکوردهای گینس ثبت کرده و افتخار تازه ای برای نظام مقدس دست و پا نمایم!

کانديدای خوشحال!

بعضی از کاندیداهای "رياست جمهوری"، برخلاف نظر وزارت کشور و شورای نگهبان مبنی بر ممنوعیت تبلیغات زودهنگام، اقدام به پخش آرد و روغن و تخم مرغ و اقلام پروتئینی و ساندیس در مناطق محروم کرده اند تا نظر محرومان را به خود جلب کنند!، در عکس گروهی از محرومان در حال گرفتن تخم مرغ های اهدایی یکی از کاندیداهای "رياست جمهوری" دیده می شوند که یک نفر از این محرومان، که موفق به گرفتن یک شانه تخم مرغ شده، و آثار رضایت و موفقیت و پیروزی در چهره اش کاملاً مشهود است به نظر آشنا می آید.

دستورالعمل جدید وزارت کشور

به دنبال هجوم اقشار مختلف از شهرها و روستاها به وزارت کشور و ازدحام و بروز ترافیک سنگین در جاده ها و وقوع تصادفات و مقتول شدن گروهی از کاندیداها از جناح های مختلف، وزارت "کش ور" با ابلاغ شرایط سختگیرانه، موانع جدیدی در ثبت نام علاقمندان به ریاست حکومت ایجاد کرد تا از ازدحام در مسیرهای منتهی به محل ثبت نام کاسته شود!

براساس دستورالعمل جدید، منبعد:

- از هر خانواده فقط یک نفر می تواند برای شرکت در انتخابات ثبت نام کند!

- همچنین متقاضیان باید بلد باشند تا عدد 10 را در برابر مسئولان حوزه ثبت نام شمارش کنند! (استفاده از انگشتان دست در موقع شمارش بلامانع است! )

- متقاضیان باید (بدون داشتن گچ در یکی از دستان خود) دست راست از چپ را تشخیص دهند!

- با توجه به اینکه رئیس جمهور، به خاطر ملاقات با سران کشورها به مسافرت خارجی می رود و با آنها شام و ناهار می خورد، متقاضیان شرکت در انتخابات باید طرز استفاده از قاشق و چنگال را بلد باشند و سابقه غذا خوردن با قاشق و در بشقاب را داشته باشند! (در این مورد گواهی شورای ده و استشهاد محلی لازم است! )

- کلیهء متقاضیان ریاست جمهوری باید در محل سکونت خود به دروغگویی مشهور بوده و توانایی دادن وعده های کذب و سرخرمن را داشته باشند!

- متقاضیان پست ریاست جمهوری باید علاوه بر زبان محلی خود به زبان فارسی هم صحبت کنند تا قادر به فهمیدن زبان مردم باشند!

- داشتن سوء سابقه اعم از سرقت، حرامخواری و اعتیاد مانع ثبت نام نیست چون افراد فاقد سوء سابقه هم در طول مدت ریاست خود با دست بردن در بیت المال و یا اختصاص تنخواه ریاست حکومت به دانشگاه خصوصی خود و یا گم کردن دکل های نفتی و یا بغل زدن زن نامحرم (خواهر مادر هوگو چاورز) سابقه دار می شوند!

بازگشت به خانه