از مکتوبات «فدوی» ـ طنزنوشته های هفتگی حميدرضارحيمی

مکتوبات «فدوی»

طنزنوشته های هفتگی حميدرضا رحيمی

8 دی ماه 1393 ـ 29 ماه دسامبر 2014

- See more at: http://isdmovement.com/2014/12/122914/122914.Hamidreza-Rahimi-Maktubat.htm#sthash.kYKq8zVJ.dpuf

مکتوبات «فدوی»

طنزنوشته های هفتگی حميدرضا رحيمی

8 دی ماه 1393 ـ 29 ماه دسامبر 2014

- See more at: http://isdmovement.com/2014/12/122914/122914.Hamidreza-Rahimi-Maktubat.htm#sthash.kYKq8zVJ.dpuf

مکتوبات «فدوی»

طنزنوشته های هفتگی حميدرضا رحيمی

8 دی ماه 1393 ـ 29 ماه دسامبر 2014

- See more at: http://isdmovement.com/2014/12/122914/122914.Hamidreza-Rahimi-Maktubat.htm#sthash.kYKq8zVJ.dpuf

مکتوبات «فدوی»

طنزنوشته های هفتگی حميدرضا رحيمی

20 دی ماه 1395 ـ 9 ماه ژانويهء 2017

فدوی اگر نه تحقیقاً، دست کم تقریباً، به این نتیجه رسیده است که اگر قرار بود از طریق هنر و ادبیات معنی دار و هدفمند به جائی برسد، تا کنـون رسیده بود و این همه خُسران را ناشی از سرپیچی از اندرزهای جدّ اعلای خود، عبید زاکانی، رضوان الله علیه، می داند. با آن که بحران اقتصادی در زمان آن بزرگوار بوجه فعلی نبوده است، لکن وضعیت مالی فدوی در همان حدودی است که آن جدّ اعلا در روزگار خویش، که گوئی به عنوان ماترَک به فدوی رسیده است، گزارش فرمود:

چنین است که فدوی سرانجام بر این شده است که اندرز جدّ اعلا را به کار بسته و برود "مسخرگی و مطربی" آموزد و "سگ از چنبر برهاند" بلکه اندکی جبران مافات کند.

فدوی، برای دست گرمی، عجالتاً از فال هفتگی آغاز می کند. افزون بر این، فال قهوه و ورق هم می گیرد؛ جن گیری، کف بینی و رمّالی و سرکتاب نیز باز می کند؛ هم چنین انواع ادعیه، به ویژه دعای جوشن کبیر را هم می خواند و گرمی بخش سفره های گوناگون شما، از جمله سفرهء ابـوالفضـل(ع)، بویژه در لس آنجلس، نیز تواند بود.

برای کسب آگاهی بیشتر از سایر خدمات فدوی در این عرصه، لطفا ً با اين تلفن رایگان او تماس بگيرند:

آسمان شما همیشه آفتابی ست. آن کارها را دیگر نکنید، تغییر عقیده به سود شماست. تا می توانید نظرتان را عوض کنید. اصلاح طلب هم شدید، شدید. شهر شلوغ است و کسی ملتفت نمی شود. به زودی سفری به ایران خواهید داشت که در آن، البتّه موفق به دیدار پدر و مادر و نیز سایر بستگان و دوستان خود نمی شوید امّا مذاکرات مهمّی را با عده ای به پیش می برید که سرنوشت مالی شما را در چند دههء آینده رقم خواهد زد. تکلیف مسائل عشقی و عاطفی شما، پس از این مرحله است که معلوم می شود. متولدین این ماه عمدتاً، علاقهء عجیبی به گذاشتن پوست موز زیر پای متولدین خرداد دارند امّا این کار را با متولدین آبان اگر بکنند بهتر است و ثواب بیشتری دارد!

کمتر به فکر دیگران باشید. این اخلاق ناپسند سرانجام کار دست شما می دهد. به دور و ورتان نگاه کنید، تمام انسان های موفق، کسانی هستند که فقط به خود اندیشیده اند. تا یکی دو هفتهء دیگر خبرهائی دریافت می کنید که چندان خوش آیند نیست مگر در رفتار خود تجدید نظر کنید و یادتان باشد که هر چیزی زیادش مضر است، حتّی مهر و دوستی. از فدوی می شنوید، این قبیل رفتارهای منسوخ را کنار بگذارید تا کامروا باشید. به همسایه دست راستی تان بیشتر نزدیک شوید. حساسیت ها و پرنسیب هایتان را بالاغیرتاً کنار بگذارید تا به موفقیت های قطعی دست پیدا کنید. ضمناً، به سوریه و عراق و از این قبیل هم نروید که اصلاً صرف نمی کند!

متولدین ساکن ایران این ماه، که مدّت هاست، بیکارند، به زودی بخت شان باز شده و یک نفر که خودش متولد دوّم خرداد است آنان را بد جوری سر کار می گذارد. برخی متولدین این ماه، طبعی تند و تیز دارند و شاید به همین علـّت است که به غذاهای هندی بیشتر عشق می ورزند. از هر ده نفر متولدین ذکور این ماه در آمریکا، یکی تلویزیون 24 ساعته راه می اندازد و به جان مردم می افتاد {بقیه رادیو می زنند و روزنامه باز می کنند}. بینندگان محترم متولد این ماه، به صورت همکاران مستقل و بی جیره و مواجب، ازبرنامه های خوب این تلویزیون ها دائماً تشکـّر می کنند و به آنان التماس می کنند تا ایران را آزاد کنند، ایشان البته زیر بار نمی روند! در زمینه های عشقی، موفقیت های پی در پی نصیب متولدین این ماه می شود که به دلائلی ملتفت نمی شوند. متولدین این ماه که ساکن ایران هستند در یک زد و بند خودمانی و ساده، به چندین کیلو پول دسترسی پیدا می کنند.

متولدین این ماه مرتب پشت شان تیر می کشد. از هر بیست نفر متولدین ذکور این ماه، یک نفر را از «کشور خارج از کشور" دیپورت می کنند و از هر پنج نفر متولدین ساکن ایران، یک نفر را به تیر چراغ برق می بندند تا آقازاده ها با آنان تمرین تیراندازی کرده و نشانه گیری شان خوب تر شود. به متولدین روزنامه نگار یا نویسندهء این ماه، چنانچه در ایران هستند، توصیه می شود دست کم 45 روز از خانه بیـرون نیاینـد و الا، "فدوی مسؤل آن نخواهد بود"، امّا آن دسته از نویسندگان متولد این ماه که در «کشور خارج از کشور" هستند می توانند از صبح تا شب آزادانه بیرون بیایند و در پمپ بنزین ها، آشپزخانهء رستوران ها و سایر اماکن مشابه شادمانه کار کرده و آثارشان را خلق کنند. متولدین این ماه، چنانچه در ایران هستند، در عرصه ساختمان و برج سازی، به ویژه در تهران، شانسی ندارند امّا شانس شان در باب "برج زهرمار سازی" چشمگیرا ست.

نیش و نوش در همهء ادوار تاریخ توأمان بوده اند و این قاعده نباید باعث ناامیدی متولدین این ماه بشود. یعنی: "بر اثر صبر، نوبت ظفر آید". بلیط خریدن را ترک نکید حتّی اگر بلیط اتوبوس باشد. متولدین این ماه در خارج از کشور، همچنان سر به گریبانند و اغلب اوقات، مشغول کوبیدن آب در هاون هستند ولی در اواخر اسفند گشایشی، هر چند خفیف، در امورشان ملاحظه می شود. گروه مجردهای ساکن ایران، به یک مهمانی جشن تولد، به صرف شام و شلاق دعوت می شوند! متولدین بازداشت شده بعدها مورد عنایت مسؤلین محترم زندان ها واقع شده و برای آسایش و، به قول عوام، privacy بیشتر، به سلول های انفرادی منتقـل می شوند.

متولدین این ماه که نه ساکن ایران اند و نه خارج، اندک اندک بخت شان باز می شود و در چند حراج یـا معاملهء بـزرگ، کارمزدهای کلان می گیرند. در مقابل، متولدین پناهندهء ساکن اروپا، و به ویژه کشورهای اسکاندیناوی، مقرری ماهانه شان اندکی کمتر می شود. بخشی از متولدین این ماه در ایران، مورد تفقد مقام معظم رهبری، متع الله المسلمین بطول بقاء دولته، واقع و، با حفظ سمت، از زندان موقتاً مرخص می شوند. برخی متولدین مؤمن و معتقد این ماه، شانس ازدواج خود را با پاره ای از متولدین جان بر کف فروردین می آزمایند. انجام این ازدواج ها، که به اقرب احتمال به تولد بچه های ناقص الخلقه منجر می گردد، توصیه نمی شود. دسته ای از متولدین این ماه که حدود یک ربع قرن پیش با درجات گروهبانی و استواری از ایران گریخته اند، ترفیعات معوقهء خود را در خارج وصول و به تفاوت، به درجات سرهنگی و سرلشگری مفتخر خواهند شد.

شمار قابل ملاحظه ای از متولدین این ماه در اقصی نقاط خارج، با تحمل صدمات فراوان پاسپورت های پناهندگی شان را پس می دهند و به مقامات ادارهء مهاجرت کشورهای گوناگون به هر قیمتی که شده ثابت می کنند که خرشان از کره گی دُم نداشته است و بدین وسیله آنچه را که پیش از این با هـزاران خون دل در پیشگاه قضات کشورهای مختلف رشته اند، بی محابا پنبه می کنند! سپس فیل شان یاد هندوستان فرموده عازم ایران می شوند و به اتفاق متولدین همین ماه در داخل، که قصد گریز از ایران را دارند، ابتدا دستگیر و بعد تعزیر و سپس اعدام می شوند. هم زمان، حکومت اسلامی به دلیل رعایت بیش از پیش حقوق بشر، از سوی اتحادیهء محترم اروپا، بدریافت جوایز ارزنده ای نائل می گردد.

برخی از متولدین این ماه نیز که، از بخت بد، نویسنده یا خبرنگار هستند به دفعات مهمان گرامی قوهء محترم باه (قضائیه - م) خواهند بود و در جریان این مهمانی، به عنوان دست گرمی، به انبوهی از جرائم ریز و درشت از جمله: توطئه و اهانت به مسؤلین نظام، مشوب کردن افکار عمومی، شرب مسکرات، حمل و استعمال مواد مخدر و البته لواط، به چندین زبان زنده و مردهء دنیا اعتراف می کنند!

متولدین نویسندهء مقیم خارج شاغل در رسانه ها امّا، عطای این رسانه ها را به لقایشان بخشیده و صُم و بُکم به کُنجی می گریزند و مردم همیشه در صحنهء داخل و خارج، که قاصم الجبارین زیادشان کند، البته ملتفت غیبت آنان نمی شوند. در ارتباط با متولدین در بند این ماه که هم چنان در زندان هستند امّا، سازمان خبرنگاران بدون مرز جشن تولد گرفته و شمع می افروزند و از مقام معظم رهبری، مُدّه الذله!، و اگر نبود، از رئیس محترم قوهء باه ( قضائیه ـ م) و اگر نبود از مهندس الاسلام والمسلمین احمدی نژاد، دامت تحریکاته، استدعا می کنند تا محبوسین متولد این ماه را، برای فوت کردن شمع ها هم که شده، موقتاً آزاد و پس از فوت کردن شمع ها، مجدداً حبس فرمایند. این درخواست، در مجمع تشخیص مصلحت نظام مطرح و پس از غور و تعمق فراوان، یک باب پنکهء متعهد، به اتفاق آراء به طریقهء کرایه در مقصد، به آدرس سازمان خبرنگاران بدون مرز، فرستاده می شود.

برخی متولدین این ماه، به ویژه راقم این سطور، دست کم روزی صدبار از تولد خود پشیمان می شوند و نمی دانند یقهء چه کسی را باید بچسبند؟ بخشی از متولدین این ماه، به قول عوام، including فدوی، شدیداً روی دست خودشان مانده اند و چوب حراج های متعدد نیز گره ای از کارشان نگشوده و نخواهد گشود. متولدین مقیم خارج این ماه، از جمله فدوی، وطن را منهای بارهای عاطفی، فرهنگی و تاریخی آن، مشتی خاک و سنگ و درخت و آب می دانند که همه جا، حتـّی در کـُرات دیگر نیز یافت می شوند و هم از اینروست که هم چنان، هماغوشی با کژدم غربت را، به لذّت همنشینی با برادران طناب بر کف و متعهد، در وطنی که توصیف شد، ترجیح می دهند و از قول آن بزرگوار میگوید:

برای متولدین این ماه چه در داخل و چه در خارج، آیندهء چندان رضایت بخشی پیش بینی نمی شود. حالا دیگر خود دانند.

متولدین این ماه موجوداتی عجول به نظر می رسند، چرا که فکر می کنند بیش از سه ماه دیگر به پایان سال نمانده است و باید " دست به کاری زنند که غصّه سرآید". آنچه که اینان نمی دانند امّا این است که "غصّه" در مملکت ما موهبتی است الهی که بیش از هزار و چهار صد سال است که از نسلی به نسل دیگر منتقل شده و می شود و اینان ظرف سه ماه، حتـّی اگر خدای نخواسته خودشان را هم خفه کنند، کاری از پیش نخواهند برد. اکثریت قابل توجهی از متولدین این ماه از اهمیت "گریه" غافل اند و نمی دانند که "گریه" در تاریخ نخ نمای ما چه شأنی دارد. این دسته از متولدین این ماه در هر جا که هستند می توانند برای رفع شبهه به نوارهای سخنرانی حضرت امام(ل) مراجعه فرمایند تا به عرض فدوی برسند.

متولدین این ماه به تفاوت از اول تا 22 بهمن و حتی پس از آن، یک باب کاسهء حجیم به گردن شان آویخته، از محتویات آن قاشق به قاشق میل فرموده و هیچ به روی مبارک شان نمی آورند. از رنگ رخسار این دسته از متولدین امّا چنین مستفاد می شود که محتویات کاسهء کذائی، نباید چندان لذّتبخش بوده باشد! لکن از قدیم هم گفته اند "خود کرده را تدبیر نیست". متولدین این ماه چه در داخل چه در خارج، باید محتویات کاسهء کذائی را تا ته نوش جان فرمایند و بعد، از هر غلط روزی هزار بار بنویسند تا، افزون بر املاء، خط شان نیز خوب شده و دیگر هوس خط امام(ل) را نکنند.

با آرزوی توفیق الهی برای متولدین این ماه بی هیچ حصر و استثناء.

متولدین این ماه قدری از خودراضی به نظر می رسند. چرا که اگر مجرداند، خودشان یا مادرشان، و اگر متأهل اند عیال شان، دم به ساعت برایشان اسفند دود می کنند. در ارتباط با این حرکت، برای متولدین داخل مشکل چندانی پیش بینی نمی شود جز این که گاه شامهء تیز برادران چاقو بر کف را به سمت خود معطوف کرده ممکن است به اتهام "ایز گم کردن" بازداشت! و تفهیم اتهام شده و "اقاریر لازم" را نیز بنمایند. متولدین ساکن خارج از کشور این ماه نیز وضع چندان بهتری ندارند و بوی ناشناختهء اسفند دود کرده، ممکن است از سوی مقامات کشورهای میزبان، کوششی برای تولید گازهای شیمیائی و میکربی و غیره تلقی و به عنوان تروریست راهی زندان شوند. لذا به این دسته از متولدین اسفند توصیه می شود که هر طور شده دندان روی جگر گذاشته و تا انقلاب بعدی، از دود کردن اسفند برای خود، جداً خودداری نمایند. و سرانجام اینکه، آخرین دسته از متولدین این ماه به ویژه در داخل، با آن که تاکنون چندین بار مراجع تقلید خود، کثرالله امثالهم، که همانا مسؤلین محترم نظام هستند را تعویض کرده اند، امّا باز خشنود نبوده و برای انتخاب اصلح، بین بیوت حضرات، اعلی الله مقامهم اجمعین، هم چنان در رفت و آمدند. این دسته از متولدین، مع الاسف کم کم به این نتیجه خواهند رسید که:

خوانندگان محترم ضدانقلاب در همین چند روز گذشته، شاهد نمایش گوشه ای از اقتدار ارتش بیت در حضور برادران ارشد بودند. و اما راویان اخبار و ناقلان آثار و طوطیان شکّرشکن شیرین گفتار در این باب چنین روایت کرده اند که نامبردگان که بنا بود تکه های کوزه را طی تشریفاتی به اعلیحضرت العظما سید علی(ع) خامنه ای، خلدالله ملکه و سلطنة، تقدیم کنند، مع الاسف، دست خالی به بیت برگشتند، زیرا تلاش برادران تکاور برای شکستن یک کوزهء ناقابل که قرار بوده است با اشارهء انگشت بیست و یکم تکاوران اسلامی حتا، متلاشی شود، بجائی نرسید و بدین ترتیب، بار دیگر یک کوزهء چموش، از آستین استکبار جهانی و صهیونیزم بین الملل، لعنة الله علیهم اجمعین، بیرون آمد و حال ما مؤمنین را شدیداً گرفت؛ این هم سند مُصّور و منگوله دارش:

باری بررسی ادامه گزارش حاکی ست که در این ارتباط، بین علما نیز اختلافاتی بشرح زیر شدیداً بروز کرده است و بخشی از نظرات زير منعکس کنندهء اين اختلافات است:

*باز خوبه کوزه خودی بود اگر نه همشون شهید می شدند، هههه!

* هنوز خبری از دستگیری کوزه گر مربوطه منتشر نشده که به اتهام توهین به رهبری و اقدام علیه تمامیت ارضی و انداختن کوزهء نشکن به نیروی دریایی جمهوری اسلامی، به شدت با او برخورد شود.

* آن کوزه که رنگ آن شیری بود از عهد بزرگان اساطیری بود

من در عجبم که کوزه بود از آهن یا ضربت این تکاوران ک...ری بود!

* امیدوارم این ویدیو دست ارتش آمریکا و اسراعیل {اسرائیل} که آبروی نداشتهء اسلام و امام زمان و رهبر چلاقه مفسدین جهان به شدت انرژی اتمی خواهد رفت!

*سگ توله چیکار به حضرت صاحب الامر سلام الله علیه داری؟ داری مجبورم میکنی که آبروی نداشته ات رو بریزم و از غلط هایی که کردی پشیمونت کنم.

*حالا من نمب فهمم که این....خل ها با شکستن این گوزه ها یا همون کوزه ها می خوان چی رو به دیگران ثابت کنند؟ این بدبخت ها خبر ندارند که خیلی وقته که زمان جنگ های تن به تن گذشته و همه همدیگر رو با موشک و خمپاره و توپ و هواپیماهای جنگی و تک تیراندز می زنند؟؟ اینها هنوز مخ هاشون توی جنگ کربلا و امام حسین و یزید گیر کرده. بدبخت ها!

باری همانگونه که مقام معظم رهبری، متع الله المسلمین بطول بقائه دولته، نیز در مناقشات فی مابین برادران بعنوان فصل الخطاب ظهور، و طرف ضعیف تر را روی منبر خودش می نشاند، فدوی هم -بلاتشبیه - به تأسی از معظم له، بعنوان فصل الخطاب، با سرودن یک رباعی بشرح زیر، قضیه را ختم به خیرکرد:

از قدیم هم بدرستی فرموده اند که جای بد، معمولاً بد تر می آید!.. منظور اینکه، فدوی که با برادر محمد(ص) رضا(ع) نقدی، ریاست محترم چماقداران بیت، مبالغ هنگفتی مشکل داشت، اینک نمی داند که با جانشین وی که البته پس از چندین بار عبوراز قیف مقام معظم رهبری(ضپ) به پشت بام هم برده اند، تکلیف اش چه می شود؟ ایشان که پیرامون نخست وزیر منتخب امام(ل) در دوران طلائی معظم له، چنین می گوید:

* «بنده قبلا سران فتنه را نجس سیاسی خوانده ام اکنون هم بر روی این موضع اصرار دارم؛ سران فتنه نجس سیاسی هستند، که مگر این که یک زمانی بیایند در ساحت ملت و رهبری معظم انقلاب توبه کنند».

* رییس سازمان بسیج مستضعفین یادآورشد: «موضع بنده در این خصوص کاملاً روشن است، یکی از افتخارات ما این است که در ماجرای فتنه شفاف عمل کردیم و حضرت آقا می فرمایند: "پاسداری غیر محافظه کارانه" و ما باید به این دستور رهبری را عمل نماییم.

* سردار غیب پرور در پایان گفت: من در صیانت از انقلاب به هیچ وجه اهل مماشات نیستم؛ رسانه ها و سایت های معاند و ضد انقلاب هم هرچه می خواهند بگویند و بنویسند./ عصر ایران

لکن یک ضدانقلاب خوب، ترجیحاً نویسنده یا خبرنگار، را بگذارید تا ما تمرین تیراندازی کنیم، بلکه نشانه گیری مان خوبتر شود، انشاء الله!

دنیای امروز، بی تعارف، دنیای تخصص است. فی المثل، پیش از اینها، یک پزشک عمومی همه کار می کرد لکن امروز به اهتمام علمای خاج پرست، لعنة الله علیهم اجمعین، انگشت کوچک پا هم تخصص جداگانه ای دارد که البته "ما را هم از این نمد کلاهی ست". کوتاه سخن، در چنین دنیائی، علت و معلول و رابطهء آنها با هم نیز، در تخصص یا در کف با کفایت برادران است.

در توضیح بیشتر، و یا تبیین استراتژی حضرات در این باب، عرض می کند که بزرگواران بعلت صرفه جوئی و ضیق وقت، میان بُر زده و از ميان علت و معلول و رابطهء آنها با هم، فقط با معلول کار دارند! و گفتن ندارد که کارشان با معلول نیز محدود و منحصر به امحاء آن می شود؛ والسلام، نامه تمام! این هم سند منگوله دارش:

* بی.بی.سی: استانداری تهران خواهان اجرای برنامه‌ای برای عقیم‌ سازی زنان روسپی و کارتن‌خواب شد. سیاووش شهریور، مدیرکل اجتماعی و فرهنگی استانداری تهران، خواستار اجرای برنامه‌ای برای عقیم ‌سازی زنان کارتن ‌خواب و روسپی شده و گفته است: "باید با پروژهء قانع کردن زنان کارتن خواب، عقیم‌ سازی صورت گیرد تا جلوی بسیاری از آسیب‌های اجتماعی گرفته شود." به گزارش خبرگزاری کار ایران (ایلنا)، آقای شهریور با اشاره به اینکه زنان کارتن‌ خواب علاوه بر مصرف و توزیع مواد مخدر "به سکس ورکری [روسپی گری] هم مشغول هستند"، گفت: "بالای 20 درصد این زنان ایدز دارند و عین ماشین جوجه‌ کشی بچه تولید می‌کنند و چون بچه‌ها سرپرست ندارند، به فروش می‌رسند." بر اساس آمارهای منتشر شده در رسانه‌های ایران از میان 20 هزار بی‌خانمانی که در تهران زندگی می کنند، حدود سه هزار نفر از آنان زن هستند.

از خوانندگان محترم ضد انقلاب چه پنهان که فدوی دیگر به هیچ فراخوانی از سوی برادران دینی خود پاسخ نمی دهد. آن جوانک مُخبّط آلمانی- ایرانی علی(ع) سنبلی و شیرن کاری اش را در همین چند وقت گذشته در آلمان بیاد می آورید؟ حالا سر و کلهء برادر دیگری پیدا شده که می گوید:

* فراخوان یک جوان مسلمان آلمانی به زندگی در صلح و آرامش. فراخوان به راهپیمایی در کلن.

طارق محمد پس از نوشتن نظرات اش پیشنهاد برگزاری یک تجمع بزرگ در شهر کلن را داده و نوشته است: «همهء ما مسلمانان، آلمانی‌ها و بقیهء ملیت‌ها علیه سلفیست‌ها، تروریست ‌های دولت اسلامی، مهاجمان مسلح و نازی ‌ها دست به دست هم دهیم و در سراسر آلمان تظاهرات کنیم و به کسانی که می‌خواهند زندگی را برای ما و کودکانمان جهنم کنند، نشان دهیم که آدرس را اشتباهی آمده‌اند.

والله برادر طارق، بقول سید قاسم (مش قاسم سابق ـ م) دروغ چرا، تا اعدام آ آ آ آ... فدوی دیگر از ریسمان سیاه و سفید هم می ترسد، زیرا آن جوانک مُخبّط آلمانی- ایرانی علی(ع) سنبلی - هم فراخوان در مک دونالد داد و آن همه آدم کشت، مال شما حتماً بیشتر می شود؛ فدوی که بیضه اش را ندارد،خوانندگان محترم ضد انقلاب در آلمان، خود دانند!

منظور فدوی آن است که فقط خاج پرستان، لعنة الله علیهم اجمعین، نیستند که حق مجتهد الزمان، ملاذ الانام، فخر الاسلام و زبدة المحققین العظام صاحب السیف و القلم، اعلیحضرت العظما سید علی(ع) خامنه ای (ضپ)، را می خورند، بلکه برخی عملهء بیت هم، البته سهواً، همین کار را می کنند؛ از خبرگزاری وابستهء تسنیم بخوانید:

* تسنیم خبر می‌دهد! ایران رکورد دار نشست زمین به دلیل برداشت بی‌رویه آب است.

گفتن ندارد که این خبر اصلاً تازه نیست و کردیت آن هم متعلق به مقام معظم رهبری(ضپ) است که بسیار پیش از اینها فرمود: " ما تِر زدیم" (1)

(1) خاک بر سر این تایپیست سر به هوای هزل دات کام بکنند که پیوسته آنجای فدوی را با شاخ گاو، مُدّ ظله العالی در می اندازد؛ لطفاً پس از مطالعه، غلط تایپی "تِر" را به "رکورد" اصلاح فرمائید، ممنون. اجرتان با گربهء مرتضاعلی(ع)

هرچه ملت شل و پل و همه جوره پراکنده شده اند، همهء برادران پنداری مانند مهره های تسبیح، بهم وصل اند!:

* آخرین نیوز: داستان دو «علي»؛ یک مطهری یک لاریجانی. به گزارش آخرین نیوز، روزنامه اعتماد نوشت: «دوستاني كه آن انتها هستند بفرماييد بنشينيد؛ خسته مي‌شويد، من نگران حال شما هستم. آقاي مطهري بفرماييد بنشينيد، من نگران خودتان هستم. جواب همشيره‌تان را نمي‌دانيم چه بدهيم!» اين جملهء علي لاريجاني است خطاب به علي مطهري. در روزي كه مطهري به عنوان نايب ‌رييس دوم مجلس دهم انتخاب شده و به اتفاق جمعي از نمايندگان در انتهاي صحن مجلس در حال عكس انداختن است. داماد شهيد مطهري براي سومين بار بر كرسي رياست نشسته بود و فرزند شهيد مطهري براي بار نخست بر كرسي نايب ‌رييسي. دو «علي» اما روزهاي پر فراز و نشيبي را از سر گذرانده‌اند تا به اينجا رسيده‌اند.

باری فدوی رجاء واثق دارد که از اینجا به بعد، برای همهء طرف های درگیر، سرازیری بخواهد بود!

وزارت کشاورزی اعلام کرد که به زارعینی که زمین های مزروعی خویش را به کشت نارنجک اختصاص دهند، بمیزان 80 درصد زمین زیر کشت، از محل اعتبارات عمرانی وام خواهد داد. بدیهی ست که محصولات در انحصار دولت ابد مدت خواهد بود و تولید کنندگان مجاز به تک فروشی نمی باشند.

پیش از این خبری از اتاق خبر به این شرح داشتیم که به سمع و نظرتان رساندیم:

* بگزارش منابع داخلی، شب گذشته نوزادی با یک قبضه مسلسل سبک که گفته می شود از نوع یوزی ست، در یکی از بیمارستان های وابسته به دانشگاه از مادر متولد شد. ادامهء خبر حاکی است که تلاش پزشکان برای جدا کردن مسلسل از نوزاد، تاکنون به نتیجه نرسیده است.

بعدالتحریر: و اما در پیوند با همین خبر میمنت اثر، مطلع شدیم که پزشکان متعهد سرانجام موفق شدند که با چند عمل موفقیت آمیز دیگر، مسلسل مذکور را از انگشتان نوزاد، بعون الله جدا کنند.